Холостяк. Выжить после развода - Виталий Штольман

– Привет, ма!

– Виталик, сыночек, привет, а мы вот едем, – мама начала крутить телефоном, показывая мне рулящего батю и тетю Галю, маму Данилы.

– Круто.

– А Женька в вагоне, да? Привет ей передавай.

– Она не поехала со мной.

– Виталя, почему? Ты снова обидел бедную девочку?

– Мам, ну не начинай, а! Приедете, расскажу.

– Ну ладно, смотри, какую мы папке кепку купили под стиль свадьбы, классно это Данила со своей невестой придумали, – мама показала мне какой-то большой черный бесформенный головной убор. – Сюда вот цветок пришью, и будет у тебя папка – первый парень на деревне, – захохотала мама.

– Ма, Муром – это город, которому больше тысячи лет.

– Да знаю, знаю, это я так, к слову. Саш, ну-ка, покажись сынке, – она пыталась надеть кепку на отца, но не получалось.

– Марина, мы сейчас разобьемся! Потом! Я рулю! – гаркнул батя.

– Бу-бу-бу, ворчливый Штольман! Виталь, а ты невесту видел?

– Нет, мам.

– Ее, похоже, никто не видел, – недовольно влезла в беседу тетя Галя.

– Да бросьте вы, главное, чтоб ему нравилась.

– Он еще и кредит взял на свадьбу большущий, – не унималась мама Данилы. – Как отдавать-то будет? А со стороны невесты-то ни копейки, какая-то прихлебательница, шарлатанка. Вот же прицепилась к моему сыночку! Сердцу моему тревожно, ой как тревожно.

– Да не знаю, теть Галь, отдаст как-нибудь, Даня – смышленый паренек.

К моему великому счастью, пропала связь, разговор завершился. Через час я вышел на вокзале в Муроме. Пафосный вокзал с башнями был построен рядом с советской архитектурой.

«М-да-а-а! – подумал я, – вот тебе и не дере-е-е-евня».

– Брат! – окликнул меня тип в кепке с Ильей Муромцем на лбу, – подбросить?

– А че, «Яндекса» тут нет?

– Они без души, а я с душой и ветерком. Такси «Довезу хоть козу».

– Да не, спасибо!

– Ну ты меня прям расстроил!

– Такова жизнь.

Я достал мобилу и вызвал такси через приложение до гостиницы «Лада». Восемьдесят четыре рубля. Вот это ништяк. Люблю Замкадье. Это в Москве все дорого, а стоит отъехать за сто километров, как цены становятся антикризисными.

Я закурил, ибо хотелось страшно. Пять часов никотиновой ломки. Первой станцией от столицы был как раз Муром, то бишь выйти негде было перетянуться.

– Брат! Ну ты че, не передумал?

– Я уже вызвал!

– Ну ты даешь! Я к тебе со всей душой, а ты! – обиделся бомбила.

– Таков путь!

– Чего?

– Успехов! – сказал я ему и прыгнул в такси.

Обычный провинциальный городишко, разбавленный историческими зданиями да церквями. Оказалось, что гостиница почти в самом центре, да и не особо дорого. Кайф!

Не успел я поставить сумку на пол, как объявился жених. По телефону.

– Вита-а-а-аля! – орал он уже синий с трубку. – Ты приехал?

– Ага.

– В «Ладу»?

– Ага.

– Дуй на третий этаж, тут все наши, номер 302.

– Сейчас.

Со славянским стилем свадьбы я решил не заморачиваться, ибо тупо не было желания уподобляться заебам невесты. Уверенность, что это именно ее идея, была максимальная, потому я решил идти в своем черном адидасовском классическом спортивном костюме с белыми полосками. Это одеяние в своем роде тоже русское народное.

В номере на двух табуретках уже пацанва организовала примитивный стол. Даня, Царь и Бориска, сын мэра. Все мы учились в одном классе.

– 11 «А», вы меня в могилу сведете, – спародировал нашу классную, когда открыл дверь номера.

– Вита-а-а-а-аля-я-я-я! – заорали пацаны.

Ой, как не повезло туристам, что выбрали проживание в этой гостинице по соседству с нами.

– У меня сегодня мальчишник! – гордо заявил Данила. – Поэтому допиваем и едем в баню в Карачарово.

– Куда? – заинтересовался я.

– На Родину Ильи Муромца.

– С бабами? – уточнил Бориска.

– Пока нет, – расстроился жених.

– Воу-воу, какие бабы, у тебя завтра свадьба, Дань, – пытался осадить начинающийся пиздец я.

– Виталь, да я расписался еще в среду, тут будет имитация регистрации, так сказать, на память.

– Ты че, в звании трехдневного мужа поедешь блядовать? Не рановато?

– У меня сегодня мальчишник, хоть тресни.

– Мальчишник без баб – не мальчишник! – заорал Царь.

– Я за все плачу, Дань, не ссы!

– Бориска, откуда филки? – уточнил я у нашего мецената.

– Работаю в банковском секторе. Держу пару точек быстрых займов для народа, – заржал Бориска.

– Вот ты буржуй, конечно. Объебываешь людей, значит, да?

– Никого я не объебываю, сами ко мне идут, никого не заставляю.

– Ну-ну!

– Виталя, ну хоро-о-о-ош! Так я рад тебя видеть, – повис на мне пьяный олигарх.

– Поедем на лимузине, – вошел в раж жених.

– Да! К шлюхам на лимузине! – почти хором согласились все остальные, кроме меня.

Оказалось, что в Муроме с лимузинами дефицит, и их заказывать надо чуть ли не за месяц, а тут конец свадебного сезона, чес еще продолжался. Пятница ж уже свадебный день.

Выйдя из гостиницы, мы встретили вокзального бомбилу, который был так рад меня видеть, будто встретил старого друга.

– О-о-о-о, брат! Это судьба!

– Виталя, ты его знаешь? – заржал Царь.

– Обрастаю связями в городе.

– Такси «Довезу хоть козу», – снова предложил он свои услуги.

– Брат! Тебя как звать? – уточнил ржущий Даня.

– Какую козу? – сложился пополам Царь.

– Ильей, как Муромца.

– Илюха, отвези нас на свою родину!

– В Касимов, что ль? – удивился бомбила.

– Да нет, Муромца Родину, в Карачарово, на хер нам твой Касимов?

– О-о-о-о, это я мигом. К источнику?

– В баню, чтоб на берегу Оки, будем прыгать в воду.

– Дань, начало сентября, – уточнил я, – немного холодно.

– Да и не получится, там обрыв, – пояснил Илюха.

– Ну тогда просто в баню.

– Такси «Довезу хоть козу», запрыгивай!

Мы сели в четверку жигулей и помчали через весь город в Карачарово.

– Илюх, а че за название у тебя такое? – спросил Царь, который сидел на переднем сидении.

– «Довезу хоть козу»?

– Ну да! – заржал Царь.

– Креативлю! Я бизнесмен. Это для привлечения клиентов.

– ИП, что ль?