Своя правда. Как превратить голос в инструмент и быть собой - Ферн Коттон

Я долго разговаривала на эту тему с Элизабет Гилберт, когда она была гостьей моего подкаста Happy Place. У нее есть великолепный роман, который называется «Город женщин». Его героини живут в Нью-Йорке 1930-х годов. Они не соответствуют женским идеалам того времени, а потому сталкиваются с общественным осуждением. Мы с Элизабет говорили о том, что этот груз условностей и ожиданий наверняка повлиял на менталитет поколения наших бабушек.

Моя замечательная няня Сильвия Саваж во время войны была эвакуирована из Лондона. Она фактически начала новую жизнь в Уэльсе, в приемной семье, где с ней очень плохо обращались. Синяки и ссадины покрывали ее тело. Будучи лишенной любви и семейного тепла, она пережила ужасное насилие. Этот горький жизненный опыт отразился на ее способности справляться со стрессом и подходе к воспитанию моей мамы. Он продолжился в личной истории моей мамы, в ее подходе к моему воспитанию и страхах, которые она, сама того не желая, передала мне.

Страх передается из поколения в поколение, вместе с тем каждое новое поколение пытается внести позитивные изменения в историю развития общества в целом. Однако страхи и условности искоренить не удается. Этот замкнутый круг трудно разорвать, в чем я убеждаюсь на собственном опыте воспитания детей. Никто из нас не совершенен, и нужно проявлять любовь и сострадание к родителям, которые старались делать то, что считали нужным и правильным. Теперь я с сочувствием и пониманием оглядываюсь на эту цепь унаследованного родово́го страха. Даже представить себе не могу, каково это – расти в атмосфере постоянного насилия!

Взгляните на свое генеалогическое дерево и подумайте о том, какие страхи могли передаваться из поколения в поколение. Не влияют ли они на вашу способность и/или готовность говорить правду?

Когда мы поймем, почему в детстве нам наказывали сидеть тихо и не выпячивать свое «я», сдерживать эмоции и быть такими, как все, нам будет проще распутать эти тугие узлы в своем сознании.

ЗАМОЛЧИ, СЯДЬ, НЕ ДВИГАЙСЯ

Делали ли вам в детстве замечания по поводу каких-либо качеств вашей личности? Был ли у вас учитель, который советовал вам выбросить из головы ваши мечты и фантазии? Может, родители (или один из них) часто приказывали вам замолчать? Возможно, у вас был родственник, который называл вас чересчур застенчивым и медлительным или, наоборот, шумным и неугомонным ребенком?

Я уверена: большинство из нас помнят, как родители и учителя сдерживали и утихомиривали нас. Став мамой, я сама часто попадаю в эту ловушку, особенно на людях. Если Хани или Рекс поднимают в ресторане шум, залезают на стулья и кричат, что терпеть не могут гадость, которую им принесли, я обычно краснею от смущения и льщу себя надеждой, что на нас никто не смотрит. Если я встала с той ноги, то сохраняю спокойствие и объясняю детям, что следует вести себя уважительно по отношению к окружающим, в том числе к тем людям, которые приготовили еду, и к тем, кто нам ее приносит. В не очень хороший день я могу строгим тоном приказать сидеть смирно и вести себя прилично, как ведут себя другие дети в ресторане. Я знаю, что первый вариант, когда я не стыжусь своих детей, терзаясь ненужными сравнениями и/или страхами, значительно лучше в плане воздействия на детскую психику. Надо поощрять детей максимально проявлять свою индивидуальность и параллельно направлять их к познанию необходимого опыта социального взаимодействия. Надо учить их быть добрыми, сострадательными и ответственными, но не в ущерб их собственной правде и вере в себя. Поверьте, я знаю, что это адски трудно, особенно когда вы устали и все на нервах. Я постоянно над собой работаю в этом плане.

Наверняка у вас сохранились болезненные воспоминания о своем детстве, когда учителя и другие взрослые стыдили вас, заставляя сожалеть о своем поведении. Возможно, те события оказали влияние на ваше поведение во взрослой жизни. Не «разбавляете» ли вы свою правду, чтобы угодить другим и чтобы о вас не думали плохо? Какая сторона вашей личности приняла на себя этот удар? Можете ли вы сфокусироваться на этом качестве, которое привыкли считать «неправильным»? Готовы ли вы реанимировать его и снова почувствовать себя свободным человеком? Я – да.

Знаю, что некоторые присущие мне качества, мои склонности и устремления были раздавлены социальными условностями, и я горю желанием вызвать их к жизни.

В память врезался следующий случай: продюсер одной телепрограммы сказал мне, что нужно сдерживать себя, то есть быть менее искренней и прямолинейной в общении с аудиторией. До этого я считала, что перед камерой надо выкладываться на 110 процентов, с тем чтобы производить впечатление и располагать к себе аудиторию, а тут мне настоятельно советуют поумерить пыл. Замечание продюсера я смогла выслушать, понять и принять к сведению, что, возможно, несколько улучшило мой экранный имидж и манеру подачи материала, но существенно пошатнуло мою уверенность в себе. По сути, мне в то время говорили, что меня «слишком много».

Думаю, в современном обществе нам всем говорят, что мы в чем-то «слишком». Слишком худые, слишком полные, слишком тихие, слишком шумные, слишком наглые, слишком застенчивые, слишком ленивые, слишком упорные, слишком требовательные и так далее. Таким образом окружающие контролируют нас и манипулируют нами, чтобы лучше чувствовать себя.

Однако я считаю, что никто из нас не «слишком». Мне пришлось забыть о том, что мне говорили в подростковом возрасте, для того чтобы вернуться к себе и научиться выражать свою правду. Порой моя правда состоит в том, чтобы страстно и громко заявлять обо всем, что волнует меня и что отчаянно рвется наружу. И это нормально!

В те моменты, когда вы чувствуете себя потерянными или у вас не хватает сил высказаться, попробуйте установить связь со своим внутренним ребенком. Для меня попытка понять истоки запретов и ограничений в раннем детстве – это один из самых действенных способов докопаться до своей сути. Кем я была, что думала о себе и других, до того как стала «воспитанной»? Кто выбил из меня детскую непосредственность и нейтрализовал мои индивидуальные черты? Какие из потерянных качеств я хочу воскресить в себе? Возможно, какие-то стороны моего детского «я» могли бы пригодиться во взрослой жизни (я не имею в виду фокусы с вываливанием спагетти на пол). Когда мы мысленно становимся теми, кем когда-то были, тогда лучше понимаем, кто мы сейчас и как стали такими.

МОЙ ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК

• Свободный как птица

• Не переживает о