Пункт выдачи - PogosYun
– Вы… Вы вообще нормальный?! – Клиент ошалел от моего потока слов. – Да вас уволят к чертовой матери!!! Беспредел!!! Еще и вымогаете деньги!
Клиент взял свою парку, визитку и ушел, хлопнув дверью. Мне оставалось лишь вздохнуть с облегчением. Я достал телефон и позвонил своему знакомому.
– Алло, Дима? Привет! Слушай, я здесь одного клиента хотел привлечь, солидный такой… и немного любитель ссылаться на законы. Если вдруг он к тебе зайдет, оформи, пожалуйста, сначала завещание ему, а потом… что он там пожелает! Контакты клиента тебе скину!..
* * *
На часах было три часа дня, я готовился к предстоящему часу пик. Пока я освобождал стеллажи, вошел пацаненок лет, наверно, тринадцати. Я вышел в клиентскую зону к своему столу.
– Добрый день! Фамилия, имя и код, пожалуйста! – спросил я.
– Гаврилов Андрей! 932843.
Я посмотрел на заказ и увидел знатный прикол: сигареты, мастурбаторы мужской и женский. Ничего себе, малыш! Я в его возрасте играл в Fallout и в третий Warcraft! И, конечно, смотрел порнуху в интернете. Никто не безгрешен, знаете ли! В Warcraft все играли! Пришлось отшивать от заказа по правилам.
– Эти товары с маркировкой «18+», вы должны предъявить паспорт, чтобы подтвердить, что вам восемнадцать лет!
– У… меня нет паспорта! – пробубнил он.
– Ну, к сожалению, выдать не могу.
– Вы должны! – начал истерить.
– Поскольку я подозреваю, что вы несовершеннолетний, выдача товаров «18+» невозможна!
– Пойду скажу маме! Это ее заказы! Она попросила. Она вам жалобу оставит!!!
– Если это для нее, пусть она забирает самолично.
Пацаненок ушел. На что он рассчитывал, я не понимаю? Ни один продавец не рискнет. В лучшем случае увольнение, в худшем – огромный штраф!
Если думали, что история закончилась, то нет!
Перед закрытием пришли этот самый пацан и его, видимо, мама.
– Добрый день! – сказал я им.
– Так! Почему вы не выдали товар моему ребенку? – начала мамаша с агрессией.
– Помню, – я повернулся к пацаненку. – Вы хотели забрать заказ, а я вам не выдал.
– Почему вы его не выдали?
– Товары с маркировкой «18+» выдаются, если клиент подтвердил свой возраст: восемнадцать и более лет.
– То есть? – удивилась она. – Покажите мне заказ, пожалуйста!
– Мама, давай мы не будем…
– Погоди, сынок!
– Фамилия, имя и код, пожалуйста! – попросил я.
– Гаврилов Андрей! – сказала мать. – Код?
– Я не помню, – пробубнил он.
– А он здесь сохранился! 932843!
Я ввел данные, и показался список товаров. Мать посмотрела на все это и сама сгорела от стыда.
– Сынок, ты ничего не хочешь сказать? – посмотрела она на своего ребенка.
– Мама, я…
– Мы с тобой дома поговорим! Это же надо, заказать сигареты!
Ссора длилась недолго. Они покинули пункт выдачи. Я несколько охренел! Ее возмутили только сигареты? А как же игрушки для самоудовлетворения?
Сколько здесь работаю, клиенты всё продолжают меня удивлять.
Божечки-кошечки…
* * *
Что такое Новый год? Для детей – это Дед Мороз, елка, подарки, отсутствие сна ночью и детское шампанское. Для взрослых – это оливье, сельдь под шубой, мандарины, обращение одного мужика в телевизоре и детское шампанское. А для менеджера пункта выдачи это увеличение заказов в три раза, переполненный склад и озлобленные клиенты в квадрате… ну и детское шампанское под конец РАБдня!
И вот моя смена выпала на тридцать первое декабря – это еще веселее после четырех выходов подряд. А все потому, что Геннадий Денисович попросил выйти на замену два раза в мои выходные. И вот что случилось!
Я бегал целый день между столом и складом без перерыва на туалет и обед, выдавая заказ за заказом, попутно всех поздравляя с наступающим Новым годом. За этот день явились приятные мне личности. Мимо меня прошел оптовик Мякинен, забрал три телевизора и подарил мне книги Туве Янссон на финском языке. Емельянова получила на праздник ледяную вибрососульку. Пара адекватных покупателей оставили шоколадки. Сменщица Кира подарила мне кальян. Вот бы так было всегда!
Но, к сожалению, даже в канун Нового года появляются люди, которые своим видом портят весь настрой. Я имею в виду старую знакомую скандалистку Машматулину, которая мужа еще натравила после окончания рабочего дня. Она уже успела с нашей последней встречи разродиться еще двумя малышами в дополнение к одному пацаненку дошкольного возраста. Взгляд ее был понятен – она меня узнала.
– До этого момента добрый день! – фыркнула она.
– Фамилия, имя, код, пожалуйста.
– Вы меня знаете!
– К сожалению, не запомнил, – ответил я нейтрально, насколько позволяла корпоративная этика.
– Вы должны меня знать! Я ваш постоянный клиент! Вы должны меня помнить!
– К сожалению, каждый день приходит до сотни покупателей. Не научился запоминать!
– Что вы говорите?! Машматулина Алина, 874421!
Я вбил данные и увидел в заказе этой мамонды две большие коробки с конструктором одной известной фирмы. Я побежал на склад за ними и выдал. Начался прикол, от которого я даже испытал некоторое подобие испанского стыда.
– Как вы посмели? – истерила Машматулина.
– Простите?
– Вы должны были выдать мне в пакете!!! – ругалась она.
– К сожалению, выдача заказа в пакете осуществляется, только если вы предупредили меня заранее, хотя бы шепотом.
– Как я теперь смогу поздравить ребенка от Деда Мороза с Новым годом?! Вы испортили моему сыну праздник! Я оставлю жалобу на тебя, скотина! С Новым, мать твою, годом!
Машматулина плюнула на пол и покинула пункт выдачи. В тот момент я молился, чтобы она не вернулась с мужем после окончания рабочего дня, а то моя любимая селедка под шубой меня не дождалась бы.
Позже на почту пришла жалоба, что якобы я после просьбы клиента не упаковал новогодний подарок. В ответ я несчастным товарищам из Отдела жалоб и предложений прислал видео с Машматулиной и аудиозаписи – ничего она не просила, с моей стороны нарушений не было. Шах и мат и с Новым годом, ябеда и клеветница.
Смена будто не думала заканчиваться. Клиенты целый день не давали